Odpowiedzi

[Jashi]

Piszcie jakie fajne kawaŁy trza sie troszke poŚmiac od czasu do czasu :)

[SIR1ONE]

Stary, k**wa, okazaŁo siĘ, Że mÓj sĄsiad byŁ wampirem!!!
- SkĄd wiesz!?
- Jak mu wbiŁem osinowy koŁek w serce to od razu wykitowaŁ.


Do lekarza przychodzi kobitka i mÓwi, Że chce siĘzapŁodniĆ in vitro.
- Ale pan wie, chciaŁa bym Żeby byŁ jak Schwarzenegger... miĘŚnie i w ogÓle.
- Nie ma sprawy.
- Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, Żeby w jego towarzystwie kaŻdy siĘdobrze bawiŁ, wie pan.
- OczywiŚcie, da siĘzrobiĆ.
- Albo wie pan co? Niech bĘdzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson, ten demoniczny uŚmiech.
- Nicholson, tak? Napewno?
- Ooo tak, napewno!
Babka juŻ pod narkozĄ, a lekarz stoi nad niĄ i rozpina rozporek:
- Ja ci dam k**wa Nicholsona, ja ci daaam...


Dziecko specjalnej troski:
- Mama, eeeuuuububuuiiiyyyyyyy?
Mama:
- ja ci dam sanki !!!!


Tatusiu kto to jest sadysta?
- Zamknij mordĘgÓwniarzu bo ci drugĄ wargĘdo stoŁu przybijĘ!


PoszedŁ goŚĆ na disco. Wpada, rozglĄda siĘ- przy stoliku siedzi caŁkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy siĘmoŻe przysiĄŚĆ.
- OczywiŚcie, ale jest taka sprawa... jestem inwalidkĄ, na wÓzku, rozumiesz...
ChŁopak patrzy - rzeczywiŚcie. Ale nic, mÓwi, Że mu to nie przeszkadza. Tak siedzĄ, rozmawiajĄ, popijajĄ drinki. W pewnym momencie goŚĆ mÓwi:
- SŁuchaj, moŻe zatańczymy?
- Jak to, przecieŻ ja na wÓzku, nie mogĘ...
- Nie szkodzi, jakoŚ to bĘdzie!
I faktycznie, wyjechaŁ z tym wÓzkiem na Środek, tańczĄ, kÓŁka siĘz piskiem krĘcĄ na parkiecie. Po tańcu zmĘczeni wyszli na ŚwieŻe powietrze. Tam romantycznie, ksiĘŻyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chŁopak zaczyna siĘostro do niej dobieraĆ. Dziewczyna siĘnieco opiera:
- Ja nie mogĘ, zobacz sam, paraliŻ, wÓzek...
- Spoko spoko. PrzewieszĘciĘprzez plot, poradzimy sobie.
I tak wŁaŚnie zrobiŁ. PrzewiesiŁ ja przez plot, zerŻnĄŁ, ubraŁ, posadziŁ z powrotem na wÓzek i wjechali do Środka. Tam dziewczyna w pŁacz. GoŚĆ zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci siĘdzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mÓwi przez Łzy dziewczyna.
- Co ty mÓwisz, przecieŻ czuŁem, Że nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoŚ mnie potem zdjĄŁ z pŁotu.


ObÓz koncentracyjny, Żydzi idĄ do komory gazowej, dziecko niesie na rĄczkach maŁego kotka. Podchodzi do niego z uŚmiechem Niemiec:
- A di di, ty malutki morderco!


DwÓch ŻydÓw kŁÓci siĘw Łazience, aŻ w końcu jeden zdenerwowany podnosi mydŁo i chce uderzyĆ drugiego, a drugi Żyd na to:
- Nie mieszaj do tego Ojca!!!



Jasiu wraca do domu caŁy podrapany: rĘce, twarz, nogi, wiĘc mama siĘgo pyta:
- Synku co siĘstaŁo?
- JechaŁem na rowerku i siĘwywrÓciŁem.
- Ale przecieŻ rowerek stoi w garaŻu i ma zepsute siodeŁko...
- No, ale to byŁ rowerek poŻyczony.
- I jak to siĘstaŁo??
- WjechaŁem na Żwir i wpadŁem w poŚlizg.
- Ale przecieŻ dzisiaj rano widziaŁam, Że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma Żwiru!
- No tak, ale ja wpadŁem tak naprawdĘw krzaki i siĘporysowaŁem.
- Kochanie przecieŻ krzaki wyciĘli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobiŁ wkurzonĄ minĘi krzyczy:
-no dobra Kot jest mÓj i bĘdĘgo pi****liŁ kiedy mi siĘpodoba!!!


RozbiŁ siĘokrĘt. Na bezludnej wyspie wylĄdowaŁo 50 facetÓw i 1 kobieta. Po miesiĄcu kobieta mÓwi:
- DosyĆ tych Świnstw! - i popeŁnia samobÓjstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali siĘfaceci i zadecydowali:
- DosyĆ tych Świństw! Trzeba jĄ pochowaĆ.
Mija nastĘpne 30 dni. Faceci podejmujĄ decyzje:
- DosyĆ tych Świństw! Wykopujemy jĄ z powrotem.


Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana i mÓwi:
- Co mam robiĆ, co mam robiĆ???
GŁos z widowni:
- Pi***ol pÓki ciepŁa!!!


Bzyka facet panienkĘna cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mÓwi:
- Daj pobzykaĆ!!
Na to pierwszy :
- Wykop se !!!!!!


- Co znaczy po angielsku "Why"?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam...



Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. ProszĘzaczĄĆ od poczĄtku.
- A wiĘc na poczĄtku stworzyŁem ZiemiĘ...



Idzie trzech wariatÓw po torach kolejowych.
- O jakie te schody pŁaskie!
- O jaka ta porĘcz niska!
- Nie przejmujcie siĘ, winda juŻ jedzie!


W szpitalu psychiatrycznym z powodu braku miejsc lekarze postanowili wypuŚciĆ jednego z trzech pacjentÓw, najbardziej normalnego. Postanowili zrobiĆ im sprawdzian. Posadzili wszystkich trzech przy pustym basenie, dali wĘdki i kazali ŁowiĆ ryby. Po kilku godzinach podchodzĄ do pierwszego.
- I jak? BiorĄ?
- SŁabo, mam kilka pŁotek, leszczykÓw...
Lekarze popatrzyli, zgodnie stwierdzili Że Świr i poszli do drugiego, pytajĄc o to samo.
- O panowie ale mi siĘszczupak spiĄŁ na spinning! Ze 4 kilo miaŁ!!
Lekarze ze zwĄtpieniem podeszli do trzeciego i spytali, czy biorĄ.
- Nic nie bierze. - usŁyszeli.
Spojrzeli na siebie, pomyŚleli, Że normalny jakiŚ. Jednak dla pewnoŚci postanowili powtÓrzyĆ test. Po tygodniu znowu posadzili pacjentÓw przy basenie. Podeszli do pierwszego.
- PŁotki biorĄ, maŁe leszcze teŻ.
Podeszli do drugiego.
- Znowu mi siĘszczupak spiĄŁ, ale taaaaaaki byŁ!!!
PodchodzĄ do trzeciego i sŁyszĄ:
- Nie, nic nie bierze.
Pewni wypuŚcili trzeciego pacjenta. Ten stojĄc juŻ przed bramĄ odwraca siĘi mÓwi do siebie:
- Debile, myŚleli Że im takĄ miejscÓwkĘzdradzĘ!