Odpowiedzi

[Jashi]

Piszcie jakie fajne kawaŁy trza sie troszke poŚmiac od czasu do czasu :)

[SIR1ONE]

Spotyka siĘdwÓch kumpli, jeden mÓwi:
– Wiesz, ostatnio jestem taki pies na seks, Że nie przepuszczĘniczemu co siĘrusza!
Na to drugi:
– A ja nie robiĘsobie aŻ takich ograniczeń


-gdybyŚ byŁ dŻentelmenem to nie kazaŁ byŚ mi tego robic
-gdybyŚ byŁa prawdziwĄ damĄ nie mÓwiŁa byŚ z peŁnymi ustami


- Jaka jest rÓŻnica miĘdzy dziwkĄ a ŻarÓwkĄ?
- ŻarÓwka ciĄgnie napiĘcie a dziwka na kolanach. (troszke gŁupie)



Znana NRD-owska lekkoatletka ogŁosiŁa, Że chce zakończyĆ karierĘi zwoŁaŁa ostatniĄ konferencjĘprasowĄ. Dziennikarz zapytaŁ:
- Czy kiedykolwiek braŁa Pani sterydy lub mĘskie hormony?
Na co poddenerwowana lekkoatletka odburknĘŁa:
- ZrÓb mi laskĘ, palancie!




KaŻdy Chińczyk powinien w Życiu zrobiĆ 3 rzeczy:
- buty,
- dŻinsy,
- magnetofon.


paniw szkole pyta siĘjasia:
czemu Żydzi nie brali udziaŁu w II wojnie Światowej
jasiu:
nie wiem podobno wyjechali na jakis obÓz



Podczas rozmowy w szacownym gronie intelektualistÓw wszyscy uczestnicy mieli pretensje do Icka Mordehaja, Że Żydzi nie pracujĄ ciĘŻko i nie tykajĄ siĘbrudnych robÓt. A Icek na to:
- To wierutne kŁamstwo, ja mogĘnawet ubikacje sprzĄtaĆ i gÓwna wywoziĆ. Tylko dajcie mi ludzi!





MŁoda ortodoksyjna para ŻydÓw przygotowuje siĘdo Ślubu. Poszli do rabina, aby zadaĆ mu parĘpytań.
- Czy to prawda Że kobieta i mĘŻczyzna nie mogĄ ze sobĄ tańczyĆ?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodu moralnoŚci kobieta i mĘŻczyzna mogĄ tańczyĆ tylko osobno.
- Nawet jeŚli sĄ maŁŻeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- BĘdziecie maŁŻeństwem, wiĘc nie ma Żadnego problemu.
- A moŻemy prÓbowaĆ rÓŻnych pozycji?
- OczywiŚcie.
- Kobieta moŻe byĆ na gÓrze?
- Jak najbardziej.
- MoŻemy to robiĆ na pieska?
- JeŚli lubicie.
- A na stojĄco?
- Na stojĄco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi czemu na stojĄco nie?
- Bo to siĘmoŻe skończyĆ tańcem!




ŚwiĘty MikoŁaj w zakŁadzie karnym pyta przed wrĘczeniem prezentu:
- CzŁowieku, daj mi cynk, czy byŁeŚ git przez caŁy rok!?!


-co to jest kobieta??
-zŁoŚliwa naroŚl na pochwie



Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- ProszĘwyjŚĆ! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miŁy, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogĘto udowodniĆ. - zapewnia facet.
- Dobrze, jeŻeli goŚcie uznajĄ, Że nie ma zagroŻenia, to moŻe pan zostaĆ.
A wiĘc facet prowadzi krokodyla na Środek, wali go piĘŚciĄ trzy razy w Łeb i woŁa:
- OtwÓrz gĘbĘ!
Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkŁada przyrodzenie do Środka, nastĘpnie znÓw wali krokodyka w Łeb i woŁa:
- Zamknij gĘbĘ!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widzĄ jak jego zĘby zatrzymujĄ siĘo centymetry od organu. Facet chowa interes po czym mÓwi:
- MoŻe ktoŚ chce sprÓbowaĆ?
- Ja, ale niech pan nie bije tak mocno w gŁowĘ. - odzywa siĘkobiecy gŁos.


W samolocie nad pasaŻerem pochyla siĘstewardesa. DuuuuuŻe niebieskie "oczy" o maŁo nie wyskoczĄ z dekoltu w mundurku.
- KawĘczy herbatĘ? - pyta stewardesa.
- A w ktÓrym jest kawa...?



- Czym siĘrÓŻni dziewczyna od talerza?
- Talerz moŻna wylizaĆ do sucha...