Odpowiedzi

[Jashi]

Piszcie jakie fajne kawaŁy trza sie troszke poŚmiac od czasu do czasu :)

[Kwasny]

Pewien facet uciekajĄc z wiĘzienia schowaŁ siĘw domu swojej przyjaciÓŁki. ZaczĄŁ siĘjuŻ przebieraĆ (zdjĄŁ wiĘzienne ciuchy), kiedy rozlegŁo siĘwalenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, Że to policja wlazŁ na jednĄ z krokwi pod sufitem (tak nieszczĘŚliwie, Że zwisaŁy mu z niej jajka).
Gliniarze szukali go dobrĄ godzinĘ, ale nic nie znaleĹşli. Jeden z nich
zauwazyŁ jaja faceta i spytaŁ gospodyni:
- Co to???
- Chińskie dzwonki
- Nigdy nie sŁyszaŁem jak one brzmiĄ - i huknĄŁ w nie paŁĄ. PoniewaŻ nic nie usŁyszaŁ huknĄŁ ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymaŁ. ZszedŁ z krokwi i rzekŁ:
- bim bam bom ty sku*wysynu !!!



Wraca syn do domu z prywatki.
- No jak byŁo ? - pyta matka
- Jak zwykle - odpowiada syn - trochĘpopiliŚmy, trochĘpopaliliŚmy marychy, trochĘporuchaliŚmy.
- A jakieŚ dziewczĘta byŁy ? - pyta matka


Na przystanku stoi podpity goŚĆ. KoŁo niego staje Śliczna blondyneczka. Facet mruczy pod nosem:
- Ciekawe czy juŻ ktoŚ jĄ rucha ?
Dziewczyna odwraca siĘi mÓwi:
- Tak, jest jeden. A co? Ty moŻe teŻ byŚ chciaŁ?
- No pewnie - szybko deklaruje siĘpijaczek
- To chodĹş ze mnĄ on jest taki, Że i ciebie wyrucha.


ByŁa sobie rodzina ... Mieszkali na wsi
Z samego rana matka wstaŁa Żeby wydoiĆ krowĘ- wchodzi do stodoŁy a
tam krowa leŻy pĘkniĘta na pÓŁ, krew itp. Nie mogĄc tego przeŻyĆ poderŻnĘŁa sobie ŻyŁy.
- idzie ojciec, wchodzi do stodoŁy patrzy a tam:
- krowa pĘkniĘta na pÓŁ , Żona ma podciĘte ŻyŁy nie mogĄc tego przeŻyĆ powiesiŁ siĘ.
- idzie starszy syn do stodoŁy patrzy a tam:
- krowa pĘkniĘta na pÓŁ , Żona ma podciĘte ŻyŁy , ojciec powieszony nie
mogĄc tego przeŻyĆ pomyŚlaŁ Że pÓjdzie siĘutopiĆ nad rzekĘ
- a nad rzekĄ wychodzi ninfa i mÓwi - JeŻeli zerŻniesz mnie 25 razy to
speŁniĘkaŻde twoje Życzenie, a jeŻeli ci siĘnie uda to urwĘci gŁowĘ.
Starszy syn myŚli, no cÓŻ dobrze - rŻnie 10,15,18,21 razy i juŻ nie moŻe ,wiĘc ninfa urwaŁa mu gŁowĘ.
Idzie mŁodszy syn do stodoŁy patrzy a tam
- krowa pĘkniĘta na pÓŁ , Żona ma podciĘte ŻyŁy , ojciec powieszony nie
mogĄc tego przeŻyĆ pomyŚlaŁ Że pÓjdzie siĘutopiĆ nad rzekĘ,a tam nad
rzekĄ jeszcze starszy brat z urwanĄ gŁowĄ . Nagle wychodzi ninfa i mÓwi:
- JeŻeli zerŻniesz mnie 25 razy to speŁniĘkaŻde twoje Życzenie, a jeŻeli ci siĘnie uda to urwĘci gŁowĘ.
- A mogĘ26 razy ...... no tak ( odpowiada ninfa )
- A mogĘ29 razy ........ no tak
- A nie pĘkniesz jak krowa ?


Polak , Niemiec i Rus znaleĹşli lampĘz dŻinem. Potarli jĄ i wyszedŁ dŻin i powiedziaŁ:
-KaŻdemu speŁnie po jednym Życzeniu ale ma byĆ to jakieŚ inteligentne Życzenie!!!!
Wszyscy trzej:
- OK
Pierwszy rusek sobie Życzy:
- Ja to chcĘaby Rosja zostaŁa centrum tyrystycznym Świata!!
DŻin:
- No moŻe byĆ!masz !! Teraz ty (mÓwi do Niemca)
- Ja to chcĘaby niemcy ogrodziĆ wielkim szerokim murem ze szkŁa , Żeby wszyscy widzieli jak u nas dobrze a nikt nie mÓgŁ wejŚĆ!!
DŻin:
-No ciekawe!!masz!! Teraz ty (mÓwi do Polaka)
-Ty Niemiec ten wasz mur jest wysoki??
-500 metrÓw!!
-A jaki szeroki??
-30 metrÓw!!
-I caŁy ze szkŁa??
-No!!
-Te dŻin wygraweruj na tym murze Warka Strong i nalej do peŁna!!!!!!!!


Pijak do pijaka:
-Chodz ze mna pogratulowac Stefanowi.
Dziecko mu sie urodzilo.
-Tak. A co ma?
-Wyborowa.

Spotykaja sie dwa "dresy" na ulicy.
Jeden zagaja.
-Cze co slychac? Jak tam Jolka?
Drugi:
-Juz z nia nie jestem. Pogonilem zdzire bo mature zrobila.

MÓj byŁy po kilku latach spĘdzonych razem, stwierdziŁ: "MiĘdzy nami wszystko siĘukŁada, jest tak dobrze, wszystko w najlepszym porzĄdku, Że jak pomyŚlĘ, Że tak mogŁoby by byĆ do końca, to ja nie mogĘ.... - odchodzĘ" i poszedŁ.....


Przychodzi facet do lekarza i mÓwi:
- Panie doktorze sikam alkoholem.
Lekarz powiedziaŁ:
- Nalej pan do szklanki. Lekarz spÓbowaŁ i mÓwi:
- Prawda. SpÓbowaŁ z buteli, wiadra a na końcu z gwinta.


Przychodzi 90 letnia babcia do ginekologa i mÓwi:
- Panie doktorze mam okres. Lekarz patrzy na babcie i mÓwi:
- To nie moŻliwe.
Babcia siĘupiera, Że ma. Lekarz do babci:
- Niech pani siĘrozbierze i wejdzie na kozetkĘ. Lekarz jĄ bada, bada i mÓwi:
- Babciu to nie okres.
- Jak to?
- To rdza ze spirali.


Jaki jest najmocniejszy miĘsień u kobiety?
- Usta bo ja siĘzawezmĄ to i konia pociĄgnĄ.

Idzie sobie Adam przez raj i nagle wypadŁo mu Żebro, mÓwi:
- o kurwa! "a sŁowo ciaŁem siĘstaŁo".


w bramie stoi dwÓch policjantÓw z psem, przechodzi lokator kamienicy, podchodzi do nich i z uwagĄ oglĄda psa, zadziera mu jednĄ Łape, zadziera drugĄ, na co policjant siĘpyta:
- Panie co tak oglĄdasz tego naszego psa?
- Przed chwilĄ przechodziŁ tĘdy mÓj kolega odpowiada lokator i mÓwiŁ mi Że w bramie stoi pies z dwoma chujami.


Idzie kleryk i wdepnaŁ w gÓwno.
I mÓwi: O kurde wdepnaŁem w gÓwno!
O cholera powiedziaŁem kurde!!
O kurwa, powiedziaŁem cholera!!!
A chuj, i tak nie chciaŁem byĆ ksiĘdzem.

Podczas wycieczki do ZOO maŁy chŁopczyk pokazujĄc na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem ?
- To jest syneczku chuj, ktÓrym konik pierdoli inne koniki jak mu siĘ
chce ruchaĆ ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.

Andrzej Lepper i jego kierowca jeĹşdzili przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynĘwyskoczyŁa im Świnia. Nie przeŻyŁa tego spotkania. Lepper widzĄc co siĘstaŁo, kazaŁ kierowcy iŚĆ wytŁumaczyĆ wszystko rolnikowi i powiedzieĆ, Że wszelkie straty zostanĄ zrekompensowane. Kierowca wrÓciŁ dopiero po godzinie z cygarem w zĘbach, butelkĄ wina w rĘce i w poszarpanym ubraniu.
- MÓj BoŻe, co ci siĘstaŁo? - pyta Lepper.
- No cÓŻ, rolnik daŁ mi wino, jego Żona obiad, a ich 19 letnia cÓrka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- CÓŻeŚ ty im powiedziaŁ?
- Że jestem kierowcĄ Andrzeja Leppera i wŁaŚnie zabiŁem ŚwiniĘ.


Żyd zamieszczaŁ w gazecie nekrolog po zmarŁej Żonie i spytaŁ o cenĘ.
- Do piĘciu wyrazÓw za darmo.
- Nooo... to niech bĘdzie: "ZmarŁa Zelda Goldman".
- Ma pan jeszcze 2 wyrazy.
- To niech bĘdzie: "ZmarŁa Zelda Goldman, sprzedam Opla".


TrÓjka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatniĄ szansĄ, aby otrzymaĆ promocjĘdo drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj sŁowo TATA.
- T - A - T - A.
- Świetnie! ZdaŁeŚ!
- A teraz Monika, przeliteruj sŁowo MAMA.
- M - A - M - A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty, Ahmed. Przeliteruj proszĘDYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.


- Jaka jest najczĘstsza wada postawy u Żonatych mĘŻczyzn?
- Dupa na boku...


Przychodzi Żaba do lekarza i mÓwi:
-CoŚ mnie jebie w stawie.
Lekarz:
-Podejrzewam raka...


Do państwowej firmy zatrudniono nowego dyrektora. Od razu zwoŁaŁ naradĘi mÓwi : w weekendy nie bĘdziemy pracowaĆ bo sĄ one dniami wolnymi, w poniedziaŁki odpoczywamy po weekendzie, we wtorki przygotowujemy siĘdo pracy - pracujemy w Środy - w czwartki odpoczywamy po pracy, a w piĄtki przygotowujemy siĘdo weekendu. SĄ jakieŚ pytania? Jeden z sŁuchaczy wstaje i pyta - dŁugo tak bĘdziemy zapierdalaĆ???



Z pamiĘtnika studenta:
PoniedziaŁek: Jestem gŁodny!
Wtorek: Jestem gŁodny!
Środa: Jestem gŁodny!
Czwartek: Huuuuuraa! DostaŁem stypendium!
PiĄtek: Nic nie pamiĘtam.
Sobota: Nic nie pamiĘtam.
Niedziela: Jestem gŁodny!


O trzeciej nad ranem do profesora dzwoni telefon. Zaspany profesor odbiera i sŁyszy gŁos w sŁuchawce:
-Czy pan spaŁ?
Profesor odpowiada tak. Na to gŁos w sŁuchawce:
- A my siĘjeszcze kurwa uczymy!!!


Siedzi maŁa dziewczynka na Ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** maĆ.
Obok przechodziŁa starsza pani i sŁyszĄc dziewczynkĘpodchodzi do niej i pyta siĘdlaczego tak brzydko siĘwyraŻa. Na to dziewczynka, Żeby usiadŁa obok niej a ona jej powie co siĘstaŁo. Gdy babcia usŁyszaŁa co dziewczynka miaŁa do powiedzenia sama gŁoŚno ryknĘŁa: KU*** MAĆ. Obok przechodziŁ starszy pan i sŁyszĄc karygodne zachowanie babci oburzyŁ siĘwielce. Babcia poprosiŁa go aby usiadŁ obok niej i powiedziaŁa mu coŚ cichutko. Na to dziadek zerwaŁ siĘz Ławki i wrzasnĄŁ: KU*** MAĆ.
Pytanie: Co powiedziaŁa dziewczynka babci a babcia dziadkowi?
OdpowiedĹş: Ławka jest ŚwieŻo malowana.

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraja siĘdrzwi od lodÓwki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej Łapie trzymajĄc prawie kilogramowy kawaŁ ŻÓŁtego sera a drugĄ ciagnie za sobĄ wielkie pĘtko kieŁbasy. Idzie do pokoju skĄd rozlega siĘpotĘŻne chrapanie gospodarzy i taszczy ten caŁy majdan przez Środek izby w stronĘszafy, pod ktÓra ma wejŚcie do swojej norki. JuŻ jest przed wejŚciem gdy w Świetle ksiĘŻyca dostrzega pulapkĘna myszy a na niej malutki kawaŁeczek sŁoninki. Mysz krĘci z dezaprobata gŁowa i mruczy pod nosem : Jak dzieci, kurwa , jak dzieci.


Wraca facet pÓŻno w nocy do domu z libacji.
-Gdzie byleŚ? - pyta maŁŻonka
-GraŁem w szachy- beŁkocze facet
-To czemu Śmierdzisz wÓdkĄ?
-A czym mam ŚmierdzieĆ, szachami...?


MĘŻowi zaginĘŁa Żona. Kamień w wodĘ! On szaleje: wydzwania na policjĘ, pogotowie, szuka po szpitalach, drĘczy rodzinĘi znajomych - NIC!
Po dwÓch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i..... sŁyszy jakiŚ haŁas w kuchni. ZaglĄda i widzi, Że Żona krzĄta siĘprzygotowujĄc mnÓstwo kanapek....
- Kochanie, ja od zmysŁÓw odchodzĘ, co siĘstaŁo, gdzie byŁaŚ, pÓŁ miasta CiĘszuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi siĘprzytrafiŁo: porwaŁo mnie paru facetÓw, zawiozŁo "na chatĘ", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkĘ, dwÓjkami, trÓjkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyŁu, afrodyzjaki, gadŻety, no mÓwiĘci - koszmar! I tak przez caŁy tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? PrzecieŻ nie byŁo CiĘdwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadŁam na chwilĘpo kanapki...


Tato dzisiaj jest takie maŁe zebranie rodzicÓw w szkole.
-A co masz na myŚli mÓwiĄc maŁe?
-Ja ,ty, wychowawczyni i dyrektor.


Facet kupuje papierosy a tam napis "Minister zdrowia ostrzega: Palenie powoduje impotencjĘ!"
- A tych z rakiem Pani nie ma???

LecĄ dwa bociany na znacznej wysokoŚci gdy nagle w niewielkiej odlegŁoŚci od nich przeleciaŁ maŁy samolot odrzutowy.
Ty !...widziaŁeŚ jak szybko leciaŁ ?
Sam byŚ tak leciaŁ gdyby ci siĘtak pod ogonem paliŁo


ChciaŁbym kupiĆ tĄ maŁĄ szarĄ sÓwkĘ.
- Przykro mi Panie Potter - odpowiedziaŁ wŁaŚciciel najlepszego przy ulicy PokĄtnej sklepu ze zwierzĘtami - ale to akurat jest wrÓbel tylko naŻarŁ siĘczegoŚ i od trzech dni ma zatwardzenie.


Rycerz jedzie wzdŁuŻ rzeki. Nagle widzi jak rybak wyŁawia zŁota rybkĘ.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- WypuŚĆ mnie a speŁniĘTwoje trzy Życzenia. Rycerz na to:
- Ku..a, chce byĆ nieŚmiertelny...
Rybka:
- JesteŚ nieŚmiertelny.
- Chce.... Żeby mÓj koń byŁ nieŚmiertelny!
- TwÓj koń jest nieŚmiertelny.
- Chce..... hmmmmmm.... chce mieĆ genitalia jak mÓj koń!
- Masz genitalia jak twÓj koń.
Rycerz wraca na swÓj dwÓr, a tam naprzeciw wybiega mu jego wierny giermek (z wiejskim akcentem): - Ło panie, panie! GdzieŻeŚ ty byŁ!?! Jom Żem siem Ło Ciebie tak zaj*biŚcie martwiŁ
Rycerz:
- Nie gadaj mi tu gŁupot tylko weĹş topÓr i walnij mnie nim w gŁowĘ.
- Nie panie, nie! Jom mÓgŁbym ciem zaj*biŚcie zabiĆ!
- Walnij mnie bo ja ciĘwalne!
- No ok.
Giermek wziĄŁ zamach, uderzyŁ...
- Łooooooo, panie..... jak Ty jesteŚ zaj*biŚcie nieŚmiertelny !
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie! TwÓj koń teŻ jest zaj*biŚcie nieŚmiertelny !
- To jeszcze nic, hehehe. Patrz na to !
Rycerz otwiera klapkĘw zbroi i pokazuje zawartoŚĆ giermkowi.
Giermek:
- Łoooooooo Panie ! Jaka zaj*bista cipa !